17.3. Z MÉHO PODKROVÍ: Senzace! Diskriminace zrušena! Čtěte a uvěřte!
Albert Salický

Už jsem dlouho nepsal o nějakém skutečně konfliktním tématu. Psali ale jiní. V poslední době se několik autorů pokusilo jednou provždy vyřešit problémy rovnoprávnosti, rasismu a antisemitismu. Jejich návrhy mě naprosto fascinovaly, především úchvatnou naivitou.

Tak jsem se například dozvěděl, jak lze odstranit rasismus z fotbalových stadionů. „Musíme jasně říci, rasismus na fotbale nechceme a uděláme pro to všechno“, 8.3.2005. Ještě víc mě sejmul návrh k řešení problémů s antisemitismem: „Proti antisemitizmu se bojuje tím, že budete s Židy zacházet ÚPLNĚ STEJNĚ jako s kýmkoli jiným“, 16.2.2005.

Kdyby k odstranění rasistických výkřiků stačil jejich zákaz, byli bychom na tom hodně dobře. Mohli bychom totiž pomocí podobných zákazů odstranit i nezaměstnanost, inflaci, korupci, Škromacha a všechny ostatní obtížné problémy. Tento návrh mi připomíná nedávný komentář k jednomu článku, kde chtěl přispivatel bojovat proti AIDS partnerskou věrností. Představa je to krásná, ale co je to platné, když to nefunguje.

Sportovcům se ostatně nadává odjakživa. A to bez ohledu na barvu pleti. Když jsem chodil v mládí na hokej (tenkrát ho v Brně ještě uměli hrát), nebylo v ligových klubech cizinců. Byli tam pouze naši. A nadávalo se z plných plic, přičemž se k nadávkám používalo poukazování na vzhled či jméno hráče. Brněnský obránce Olejník, muž kulaté tváře a přivřených očí, byl zván spící panna nebo Bosambo, bratislavský Golonka ušatý torpédo. Jihlavský Hrbatý byl informován, že hrbatej na place nemá co dělat. Danda byl ohnivá hlava (tenkrát se hrálo bez přileb). Ale jak to máme dělat dnes? Řvát táhněte, hajzlové, sudí je Bucala, ty hovado, pusť mu krev, a pak najednou "pane Mkwonbu, to nebyl zcela čistý zákrok..." - jen aby se neurazil? Diskriminovat bledé tváře tím, že se jim na rozdíl od barevných nadávat smí?

A požadovat, aby se lidé chovali k Židům stejně jako k ostatním, to už je jasný projev antisemitismu. Oni jsou přece vyvolený národ a navíc za Hitlera trpěli (všichni, i ti co se narodili po válce), takže jakápak rovnoprávnost, odškodnit je musíme! A hlavně pochopit. Vzpomínám, jak si rabín Sidon před pár lety v rozhovoru v Reflexu stěžoval na obtížný život Židů v Praze. Oni totiž nesmějí o sabatu pracovat, tedy ani vzít mimo vlastní dům do ruky nějaký nástroj. Takže kdyby chtěl jít Karel Sidon na procházku, nedostal by se pak domů. Protože i klíč od bytu je nástroj. Zatímco Židé ve světě problém vyřešili tím, že prohlásili za svůj dům celé město a vesele si odemykají, Praha domem dosud prohlášena nebyla a tak musel chudák Sidon věc řešit jinak. Nakonec mu kamarád zámečník zabudoval klíč do přezky opasku, tím se stal (klíč, ne zámečník) částí oblečení a přestal být nástrojem. Jak se mám chovat normálně k člověku, který žije podobnými problémy?

Ani Špidlovy řeči v nedávném rozhlasovém interview o tom, jak tam v Bruselu usilovně maká na vyřešení diskriminace žen v EU, z tohoto rámce nevybočovaly. Říkal jsem si, že něco tak naivního nelze překonat. Ale pak mě chytil záchvat soutěživosti a já se rozhodl, že tyto pisatele v jejich speciální disciplíně, tedy v naivitě, porazím. Vizte tedy moje jednou provždy definitivní řešení všech shora uvedených problémů.

Zásadní příčiny diskriminace spočívají v tom, že se někdo na určitý údaj zeptá. Například na národnost. Pořád se najde dost byrokratů, kteří podobnou rubriku ve formuláři nedokáží postrádat. Jenže já, i kdybych chtěl, svoji národnost neznám. Československá? česká? moravská? moravskoslezská? Nebo rakouská, když byl můj děda vídeňák a já už tady zase dvacet let bydlím? A tak píši zásadně nevím a kupodivu to nikomu nevadí. Co je komu po tom, jakou mám národnost! Že se ptají na občanství, to je jasné, a pochopil bych, kdyby se někdo ptal třeba na mateřskou řeč. Ale národnost? Ještě že se neptají na rasu nebo barvu pleti! Asi bych tam napsal střídavě bílá a hnědá, podle toho, jak často se dostanu do solária.

Pokud vyjdeme z axiomu, že jsou si všichni lidé rovni, pak je jakákoliv otázka na rasu, národnost, pohlaví nebo věk principielně diskriminující. Nemluvě o otázce sexuální orientace. Stejně tak jsou diskriminující organizace, které berou pouze vybrané členy. Nedávno mě pobavila poznámka o tom, kdo všechno může být členem organizace Jihočeských taťků. To je přesně ten případ. Také jsem slyšel krásnou historku, jak se do spolku českých šlechticů vnucuje nějaký otravný týpek, jehož urozenost je přinejmenším pochybná. A oni ho nemohou ani prověřit, ani vyhodit, protože šlechta přece oficiálně neexistuje.

Ve zprávách se občas objevují i kouzelné detaily o tom, jak se proti diskriminaci bojuje. Že musely být například staženy inzeráty, které hledaly mladé sympatické dívky pro práci v baru. Nebo černochy do filmového komparsu. A mohlo by být ještě hůř. Například Vídeňští symfonici mezi sebe neberou ženy. A Wiener Sängerknaben žádné dívky. I katolických kněžek je málo. Nebo obsazení v blízké budoucnosti volného místa papeže. Už jen fakt, že papež musí být katolík, je děsně diskriminující.

Všechny tyto problémy však patří minulosti. S mým systémem je vše jedním vrzem vyřešeno. Stačí přece uvádění jakýcholiv údajů o rase, národnosti, pohlaví, sexuální orientaci nebo věku zakázat! Okamžitě zavládne naprostá rovnoprávnost. Pak se budou lidé posuzovat výhradně podle kvalit a osobních sympatií. A že se někomu nelíbí občané tmavé pleti? Na to má přece stejné právo jako na to, aby se mu líbily štíhlé blondýnky. Vezmu do práce koho budu chtít, dceři budu tak jako tak do výběru partnera kecat, a nikdo mě nebude moci napadnout. Ostatně pánové, buďme k sobě upřímní. Koho byste viděli jako nového zetě raději, Jackie Chana (Rush Hour, Around the World in 80 Days), Eddie Murphyho (Beverly Hills Cop), Chow Yun-Fata (The Replacement Killers, Anna and the King) nebo Stanislava Grosse (nádraží Podbaba)? Tak vidíte, rozhoduje sympatie, ne barva pleti!

Navíc by tento systém konečně odstranil letité šikanování některých menšin, které tvrdě trpí útlakem, aniž by se proti tomu mohly bránit, protože je nelze shora uvedenými kategoriemi definovat. Mám na mysli například heterosexuály, blondýny, tchýně, Skoty, policisty, lidi co nekradou, lidi co platí daně a podobné chudáky, živořící dnes na okraji společnosti.

K doladění celého projektu bude třeba zvládnout některé drobné detaily, například odstranění koncovek –ová z ženských příjmení, uvolnění křestních jmen bez ohledu na pohlaví a reformu školství. Bude to poněkud obtížné, organizovat školní docházku, když se nebude smět uvádět věk dítěte. Na druhé straně zcela zmizí problémy dětské pornografie a pedofilie. To jsou už ale jen prkotiny, tím ať se zabývají dělníci v parlamentu. Já jsem vizionář, moje budoucnost je na transparentech, poštovních známkách, bankovkách, šibenici či hranici. To už nechám na těch, kteří jednou přijdou na moje místo a zdvihnou můj štít. Nebo mě pošlou do šaškecu.

(Pro nebrňáky: šaškec čili šaškárna je blázinec, tedy psychiatrická léčebna.)

Salzburg, březen 2005

-------------------------------------------------------------------------------------------------

17.3. HUMOR: Oznámení o zrušení nezávislosti
John Cleese

Občanům Spojených státu amerických se na základě neschopnosti zvolit kompetentního prezidenta a tudíž neschopnosti vládnout své zemi oznamuje, že se k dnešnímu datu ruší její nezávislost. Její veličenstvo královna Alžběta II se stává svrchovaným monarchou všech států, území a dalších teritorií. Kromě Utahu, který se jí nelíbí.

Váš nový premiér (Trojctihodný Tony Blair, pro těch 97.85% z vás, kteří doteď nevěděli, že za hranicemi vašich státu jsou další země) je pověřen jmenováním ministra pro Ameriku bez nutnosti dalších voleb. Kongres a senát bude rozpuštěn. Příští rok se bude konat všeobecný průzkum, kolik z vás si toho všimlo. Na podporu vašeho začlenění pod britskou korunu vcházejí v platnost následující pravidla:

1. V Oxfordském slovníku angličtiny si vyhledejte slovo 'revocation'. Poté si vyhledejte 'aluminium'. Podívejte se na správnou výslovnost těchto slov. Užasnete, jak špatně je vyslovujete. Do slov jako 'favour' a 'neighbour' bude vráceno písmeno 'u', které vynecháváte jen z důvodu lenosti. Stejně tak se naučíte psát 'doughnut' bez toho, abyste půlku písmen vynechali.

Ukončíte svůj milostný poměr s písmenem 'Z' (vyslovováno 'zet', nikoliv 'zí') a přípona 'ize' bude nahrazena 'ise'. Naučíte se, že přípona 'burgh' se vyslovuje 'burra', viz. Edinburgh. Jestliže nezvládnete správnou výslovnost, můžete si spokojeně přejmenovat Pittsburgh na Pittsberg. Všeobecně je zkrátka potřeba, abyste pozvedli svou slovní zásobu na přijatelnou úroveň. Termín 'slovní zásoba' si prosím dohledejte.

Používání dvaceti sedmi slov prokládaných doplňkovými zvuky jako 'yeah' a 'oh' je nepřípustnou a neefektivní formou komunikace. Termín 'neefektivní' si dohledejte.

V pořadu Jerryho Springera nebude žádné vypípávání. Jestliže nejste dost staří, abyste vydrželi sprostá slova, nemáte takové pořady dělat. Až si rozšíříte slovní zásobu, nebudete sprostá slova potřebovat tak často.

2. Neexistuje nic jako 'americká angličtina'. Microsoftu to za vás oznámíme sami. Jejich kontrola pravopisu dozná změn, aby byla schopna zvládnout návrat písmene 'U' a přípony 'ise'.

3. Měli byste se naučit rozlišovat anglické a australské přízvuky. Opravdu to není tak těžké. Anglický přízvuk se neomezuje na londýnskou angličtinu, spisovnou a manchesterskou (Daphne v seriálu Frazier). Stejně tak se budete muset naučit rozumět regionálním přízvukům - skotská dramata jako 'Inspektor Taggart' už nebudou titulkovaná. Když už mluvíme o regionech, musíte si zapamatovat, že neexistuje žádný Devonshire. Toto hrabství se jmenuje 'Devon'. Pokud trváte na jménu Devonshire, všem americkým státům přibude přípona 'shire', například Texasshire, Floridashire, Louisianashire.

4. Hollywood bude čas od času muset obsazovat anglické herce do pozitivních rolí. Hollywood bude muset obsazovat do rolí Angličanů anglické herce. Britské komediální seriály jako 'Nevychovaní muži' nebo 'Červený trpaslík" se nebudou přetáčet s jiným obsazením a zmírněnými vtipy pro přihlouplé americké diváky, kteří nedokáží zvládnout vtipnost občasné politické nekorektnosti.

5. Měli byste se znovu naučit vaší původní hymnu, 'God save the queen', ale až poté, co zvládnete bod číslo 1. Nechceme, aby vás už v polovině její text zmátl natolik, že byste to vzdali.

6. Měli byste přestat hrát hru, které říkáte 'americký fotbal'. Je jen jeden fotbal. To, čemu říkáte americký fotbal, je dost mizerná hra. Těch 2.15% z vás, kteří zaregistrovali, že existuje svět mimo vaše hranice, si mohli všimnout, že americký fotbal nikdo jiný nehraje. Nebudete ho nadále smět hrát, místo toho budete moci hrát opravdový fotbal. Ze začátku by bylo ideální, kdybyste ho hráli s dívčími týmy, je to těžká hra. Ti nejodvážnější z vás budou moci, za nějaký čas, hrát ragby (které je americkému 'fotbalu' dost podobné, ale nejsou v něm pauzy na odpočinek každých dvacet vteřin a týmy v něm nenosí kompletní kevlarová brnění jako banda srabů). Doufáme, že v roce 2005 dáme dohromady alespoň jeden tým pro sedmičkové ragby (pozn. - hraje jen 7 hráčů místo 15 a poločas má 7 minut místo 40). Přestanete hrát baseball. Je nesmyslné, aby nějaká hra měla světový šampionát, když se hraje jen v Americe. Protože jen 2.15% z vás ví, že existuje svět mimo Ameriku, je tato chyba nicméně pochopitelná. Místo baseballu můžete hrát dětskou a dívčí hru 'rounders', což je baseball bez týmového striptýzu, přerostlých rukavic, sběratelských kartiček a hotdogů.

7. Bude zakázáno vlastnit nebo nosit u sebe zbraň. Nebudete smět vlastnit nebo nosit u sebe nic nebezpečnějšího než je škrabka na brambory. Protože nevěříme, že máte dost rozumu na to zvládnout potenciálně nebezpečnou věc, budete muset mít zvláštní povolení, budete-li chtít škrabku na brambory nosit veřejně.

8. Den nezávislosti, 4. červenec, se ruší jako státní svátek. Místo něj se zavádí nový státní svátek, ovšem platný pouze v Anglii. Bude 2. listopadu a bude se jmenovat Den nerozhodnosti.

9. Tímto se zakazuje provoz všech amerických automobilů. Jsou to šunky a je to pro vaše dobro. Až vám ukážeme německá auta, pochopíte, o čem mluvíme. Všechny křižovatky budou přebudovány na kruhové objezdy. S okamžitou platností je nařízeno jezdit vlevo.

Stejně tak je okamžitě nařízeno používat metrický systém. Bez použití převodních tabulek. Kruhové objezdy a metrický systém vám pomohou pochopit britský smysl pro humor.

10. Naučíte se dělat opravdové smažené brambory. To, čemu říkáte francouzské hranolky, nejsou pravé smažené brambory. Hranolky nejsou ani francouzské, jsou belgické, i když 97.85% z vás (včetně toho, kdo objevil na návštěvě v Evropě hranolky) o Belgii nikdy neslyšelo. To, čemu říkáte smažené brambory, jsou správně brambůrky. Skutečné smažené brambory jsou silné a smažené v tuku. Obvyklým doplňkem ke smaženým bramborům je pivo, které by mělo být teplé a zvětralé. To vám nebude dělat problém.

11. Jako symbol pokání se bude do každého čaje uvařeného na území Massachusetts přidávat pět gramů mořské soli, do čaje uvařeného na území města Boston pak dvojnásobek.

12. Tomu studenému, nechutnému čemusi, kterému vytrvale říkáte 'pivo', se ve skutečnosti vůbec neříká pivo, ale ležák. Od 1. listopadu se výraz 'pivo' používá jen pro původní britské hořké pivo, a evropské známé a slavné značky piv budou označovány jako 'ležák'. Kapaliny dříve známé jako 'americké pivo' budou od nynějška označovány jako 'skoro zmrzlá komáří moč', kromě produktů firmy Američan Budweiser, jejichž výrobky budou označovány jako 'slabá, skoro zmrzlá komáří moč'. Pak bude moci skutečná firma Budweiser (vyrábějící pivo už zhruba 1000 let v České republice) prodávat svoje výrobky bez rizika zmatení zákazníka.

13. Od 10. listopadu se srovnají ceny benzínu (nebo 'paliva', jak můžete ještě do 1. dubna 2005 benzín dál označovat) mezi bývalými Spojenými státy a Spojeným královstvím. Spojené království srovná svoje ceny benzínu na úroveň cen bývalých Spojených státu, a bývalé Spojené státy srovnají na oplátku svoje ceny na úroveň původních cen ve Spojeném království (zhruba šest dolarů za americký galon - zvyknete si na to).

14. Naučíte se řešit osobní problémy bez použití zbraní, právníků nebo terapeutů. Skutečnost, že potřebujete tolik právníků a terapeutů ukazuje na to, že nejste dostatečně dospělí na to, abyste byli nezávislí. Zbraně mohou vlastnit jen dospělí. Jestliže nejste dost dospělí na to, abyste si vyřešili problémy bez toho někoho žalovat nebo rozhovoru s terapeutem, nejste dost dospělí na to, abyste vlastnili zbraň.

15. Řekněte nám prosím, kdo zabil JFK, leze nám to na mozek.

16. Výběrčí daní Jejího veličenstva se vbrzku přihlásí, aby převzali všechny zmeškané platby (splatné zpětně k datu 1776).

Děkujeme za spolupráci.

(Přišlo mejlem, originál anglicky je např. na www.etni.org.il/farside/revocation - pozn.red.)